主题：跑狗论坛【王中王生活幽默解玄机】免费公开

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作者：跑狗管理员

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032期：今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”..... 解：

031期：有个亲戚今天来家玩，开着澳迪A6车来的，聊天中非常高调，说去年挣了几百万，刚刚在城里全款买了套房，买了辆车。我弱弱的说：你爸10多年前借了我3万去修房子，你替他还了吧。他哑了，午饭都没吃便走了。解：特开20猴

030期：一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…… 解：“对不起，我有男朋友了……牛03

029期：有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚地说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。解：

028期：家里的煤气罐用完了,然后把空煤气罐绑在摩托车后面就骑着车,经过路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛,你眼有木有毛病啊! 解：家里的煤气罐用完了,鸡43

027期：春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀？让我再笑一会…… 解：春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,猴44

026期：一女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。朋友陪着她哼哼唧唧的去了附近牙科小诊所。牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊啊呀呀！大哥擦擦头上的汗，对她朋友说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。解：一女性朋友牙疼，蛇11

025期：一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭,教授走到农夫跟前问道,你为什么一个人在这里吃饭啊,农夫说我为什么不能,一个人在这吃饭,你还一个人在这散步呢。解：一位教授,沿着乡村小路散步,鸡07

024期：昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…” 解：我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门兔25

023期：九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。 “你把脑袋伸到水里试着说说看！” 解：九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，开龙36

022期：昨天去市场，在一大学同学的摊子上买了一些水果，同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。解：于是很实诚的说道：牛03

021期：三个护士捉弄新来的助理医生。第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了五个洞。”第三个护士听了立刻晕了过去。解：第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。鼠04

020期：一富豪带着一条狗去逛公园，突然草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问：你为什么打我家的狗。杀手回：有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说：你语文老师是谁，我要去给他发个红包。解：我要去给他发个红包。蛇35

019期：甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”乙：“吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。” 解：甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了，鼠04

018期：精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！解：精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，鸡43

017期：今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！解：洗得正爽，蛇11

016期：三个月前,门口开了家包子铺,店老板是一对新婚夫妇。他们家那肉包子都是用新鲜五花肉做的,很大,而且料足,特别好吃,我第一天吃就馋上了。整整三个月,我几乎风雨无阻,每天早上都要去买两个肉包子吃。今天早上,我又去买的时候,那漂亮老板娘,低着头红着脸,轻声对我说:“你别这样好不好,我已经嫁人啦。”这……,我能说,我真的只是喜欢吃肉包子吗？解：我真的只是喜欢吃肉包子吗？龙24

015期：一天小伙听到二个逗逼在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方分别是哪里？他顿时就想到了南极和赤道！正在暗暗自喜的时候。其中有一個逗逼就说啦最冷的是太平间、最热的地方是火葬场！解：和最热的地方分别是哪里？蛇23

014期：夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？解：丈夫愤怒的说：猴20

013期：老和尚病重对小和尚说：我一辈子没看过女人的身体！小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看，老和尚看一一眼说：原来和尼姑是一样的！说完就闭眼死了。解：老和尚病重对小和尚说：猴20

012期：有个富翁，临死前拿出两把钝斧对两儿子说：你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。一大早，大儿子上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了说：家产给老大吧，反正老二那么能干。解：家产给老大吧，狗06

011期：一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？” 解：一天，老鼠遇到大象，鸡43

010期：生某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 解：问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，虎14

009期：同事几千块钱买的苹果手机，我千把块钱买的华为机子。都是因为不小心摔了几次，结果他的手机不能用了，而我的屁事没有。通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的... 解：长的矮还是有好处的...鼠40

温馨提示
009期开始启用新生肖,望知悉!
2023年生肖属性：
01兔 02虎 03牛 04鼠 05猪 06狗
07鸡 08猴 09羊 10马 11蛇 12龙
008期：生某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 解：“为啥不开门？”小男孩答龙23

007期：小伙在火车站上班，一次有个老太太来问路：小伙子，上海南的车往哪边走？小伙看老太太行动不太方便，便搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。解：便搀扶着她从贵宾室里走，开鸡18

006期：昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。睡到夜里我以为旁边是媳妇，就亲了一口。那货惊得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影。解：睡到夜里我以为旁边是媳妇，开马09

005期：火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都捏不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！解：大姐让我先来吧，我都捏不住了！虎13

004期：有一天，女同事问我：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。。。”我：“然后你看谁都是美女了。” 解：女同事问我：“你看咱单位，鸡18

003期：老公给我看了一张美甲的图片,说是今年最新的款式,建议我去做。我看着很美,就去了美甲店,美甲师说长指甲不适合,得剪短。做完后开心的回到家,把手展示给男友看。男友兴奋的大笑：“终于没指甲了,让你老挠我,看你还怎么挠！” 解：“终于没指甲了,猪40

002期：小伙路过算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花一千元问缘费，我便可助你找到白马王子。小伙一听就知道是骗子，出于好心，赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的! 解：你只需花一千元问缘费，龙23

001期：三年了,娇妻还是那么妖娆,昨晚在家一起喝酒,朋友劝他：三年了,也玩够了,该要个孩子了！小伙一杯啤酒下肚：你们以为我想玩,三年时间,我哪天没努力？再一杯啤酒下肚,三年时间,她的肚子没大,我的倒搞大了。解：昨晚在家一起喝酒,朋友劝他：三年了,开虎01

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